超有內(nèi)涵的搞笑信息，笑到面部抽筋

“媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出來了嗎？”“沒有，但我把咱的貓放進去了。”

“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)說我有6秒鐘在空中沒干活！”

“快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”

“據(jù)醫(yī)學(xué)雜志報道，接吻是有損身體健康的。”“您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現(xiàn)在還直不起腰來！”

“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關(guān)系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”

“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊！可是你為什么沒娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

“別的女孩子過情人節(jié)都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”

我Kao！I服了You！愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？……。妖因為有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！

有個跳傘員問教練員：“如果我跳出來時，降落傘打不開，我該怎么辦？”“那不要緊，你只要把它送回來就行了。”

一位運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不進。“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”教練氣憤的說。

一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據(jù)說，這樣可以減肥。”老公：“胡說八道，你瞧鯨魚。”

跳傘訓(xùn)練前，教練最后叮嚀一位學(xué)員：別緊張！沒有什么大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動。

“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不錯啦，可是你們不覺得那外頭包的生菜硬了一點？”

球迷尼克打開電視，屏幕上剛好打出足球賽的字樣。就在這時，門鈴響了，尼克打開門，按門鈴的女友上前摟著他的脖子說：“我決定嫁給你。”“為什么現(xiàn)在呢？能不能改時間？”

教練正在給新學(xué)員講課，高山滑雪課共由三部分組成：一、學(xué)會穿滑雪板，二、學(xué)會從上向下速降，三、學(xué)會拄拐杖走路。

一名教練在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到柜臺上。

你化這個妝就說自己是孫悟空嘍?給點兒專業(yè)精神好不好!那些毛通通都開叉了，頭上象戴了兩塊年糕，出來混飯得花本錢嘛!

On…ly you…能伴我取西經(jīng)On…ly you能殺妖和除魔Only you…能保護我，叫螃蟹和蚌精無法吃我。日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋

沒有錢。

對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

這個家伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就象有一只蒼蠅，嗡。對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵里。

以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜，現(xiàn)在新人勝舊人了，叫人家牛夫人！當(dāng)你早上起來照鏡子的時候，你要說：哇！豬呀！

一個牙膏廣告商走到一位日本相撲選手跟前問：先生，你知道健康牙齒的七個特征嗎？”不，我只知道一個：壞牙齒是吃不出我這樣的肚子的”。

所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵！整條舌頭都伸出來啦！

這個家伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就象有一只蒼蠅，嗡。對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵里。

別怪師傅嘀咕，戴上金箍兒，別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生，犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛

一小姐到醫(yī)院去做B超，看到醫(yī)院給開的B超檢查單問：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢，醫(yī)生告訴她說，不是13超，是B超，小姐大聲說，你這個B分的也太開了!

曾經(jīng)……。如果……。我會對那個女孩子說三個字：借點錢。如果非要為歸還加上一個期限，我希望是一萬年。

你在一片荷葉上舞著，你那優(yōu)雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位詩人驚呼到：天那，豬立葉!另一位詩人卻搖頭說：不，是騾覓藕!

一只螞蟻對大象說：我有了。大象昏倒，醒后說：我們再來一次吧。螞蟻聽后昏倒了。

論階級，您是白領(lǐng)（別不承認(rèn)）；論能力，您是骨干（別太謙虛）；論才華，您是精英（別推辭啊）。所以，我們都稱贊您是：白，骨，精！哈哈哈…

你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

聽說你上次去中央電視臺高歌一曲，四名裁判當(dāng)場暈倒三個，還好有一位裁判上臺握住你的手激動的說：人才呀，別人唱歌都是要錢，你唱歌是要命呀!

請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。我在馬路邊，看見一份錢，剛要低頭撿，看清是口痰。

農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，誣賴問：吃飯了嗎?農(nóng)民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢。農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給我不老實，城里有親戚也不說一聲!

一公共車上人多且擠，一漂亮小姐的腳被人踩到，小姐大怒，本來要說：媽的B，踩到我腳上了，出口后變成了：媽的腳，踩到我B上了。

聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

一同學(xué)看菜單，細(xì)細(xì)斟酌片刻，指著菜單的葷菜欄說：“老板，你們這里暈菜怎么都這么貴啊？”老板愕然，吾等嘩然，不知是他故意，還是看錯了！