搞笑的強大集結(jié)-好了，該你笑了

大學時有次寢室被盜了，果斷報了警，來了倆民警，一頓取證，一頓詢問，其中一個還很專業(yè)的拿著攝像機做記錄，走的時候跟我們說，放心吧，備案了，我們盡量破案！我心想其實警察也沒咱們想象的那么不給力嘛，然后…在他們出門以后，聽到剛才錄像的民警說，艸，老王這玩意我不會開啊。尼瑪…

湖人最新組合 尼克?揚+法瑪爾+科比=尼瑪比組合！

剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。

本人福特汽車4s店電話客服，今天接到一大媽咨詢汽車價格。各個車型問了個遍，又開始聊很多瑣事。本人實在聽得累，對她說:“阿姨，請您說重點。”接下來的神級回答讓我崩潰，:“哦！聲音太輕了嗎？好的，我說的重點！”

我很想說一句：早知道現(xiàn)在混得這么累，20年前那場比賽，我就不爭第一了……

我有一個朋友是Gay。有一次他對女人完全絕望了，就在身上紋了一只蝦。我問他為什么？他指著紋身說：蝦啊，死 活都是彎的。 @笑話大全

那是一個吊扇在頭頂旋轉(zhuǎn)的年代，卡帶A面放完會自動跳起；洗凈去皮的西紅柿拌糖以后裝進白瓷缸在冰箱里鎮(zhèn)著，周二下午所有電視頻道打烊，一本說唐傳或者七俠五義就能消磨半個暑假；永遠有只懶洋洋的天牛或螳螂趴在通往陽臺的紗門上，而我們在焦急等待小伙伴從樓下傳來的呼喚聲。

日本文部科學省直屬機構(gòu)--國語審議會于日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴桑”。

有一種人，宅文化流行宣揚自己很宅，把真正的御宅族逼的無路可走。吃貨這個詞流行時，也要大張旗鼓宣稱自己是吃貨，仿佛不這樣自己就不可愛。如今恨不得全世界都知道她是女漢子。這種人總找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其實她們只是空虛，找存在感。@八哥專用

前幾天朋友介紹個外地的背包客來我這短住,見面是個帥哥,特獻殷勤地關(guān)照道:"有什么不同的生活慣盡管告訴我!"帥哥也不拘謹,開門見山地說："我是基！"臥槽這么直白的溝通方式讓我既驚訝又高興,順手捏了一下他的屁股,他臉都變紅了,不好意思地說：“...督徒，我...我是...來...廣州...治啊治...結(jié)巴的..”

小明決定啃老，于是把他父母吃了！

留學第一年在倫敦看切爾西比賽，我和朋友去了趟WC，在這期間主隊進球了，一片山呼海嘯的聲音。我們倆出來時候遇見一個非常壯的黑人，歇斯底里地對我們說：“Give me five！”我倆戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地掏出5英鎊，那哥們當時就呆掉了。 @nRdG

那天，小馬8歲生日。全家老小都聚在一起為他慶生，他收到了一大堆禮物還有漂亮的蛋糕，小馬開心得手舞足蹈……唱完生日歌，小馬在大家的歡呼中吹滅了蠟燭，那一瞬間，他許下一個幼稚而又美好的愿望：“我希望自己將來天天都能過生日！！”后來小馬長大了，愿望竟然真的實現(xiàn)了，這孩子就是馬化騰。@其聲嗚嗚然

一次晚上無聊，在公園里散步，找了個椅子就坐下了，當時挺黑的，突然一個女的抱住了我，說一大堆肉麻的話，她應(yīng)該把我當作她男友了，我愣了一會 反過來抱住她，然后親了上去手亂摸，親了大概2分鐘左右，我推開她留下一句，你認錯人了 就走了 她一個人衣衫不整的坐在那發(fā)呆！

什么樣的人容易變成GAY？說話簡潔的人，因為‘言簡易GAY。 @劍神葡萄

聽說肯德基的食用冰塊比馬桶水中的菌落總數(shù)高出13倍， 我想問的是，為什么肯德基不直接用馬桶水做冰塊？@銀教授

“我是你的什么啊？”“你是我的一根煙！”“啊，為什么是一根煙啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦？”“不，是你再問這種傻問題我就抽你！”@花碎碎

再也無法直視這幾個成語了：不約而同（太久無異性約變成同性戀），求同存異（只求同性，異性一律放置Play），同心共濟（性別相同才是真愛！），同歸于盡（兩個性別相同的人白頭到老），上下同欲（這太邪惡了!），不期而同（兩個Gay佬通過緣分走到一起）殊途同歸（不管怎么樣最后都會成基佬）

正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：＂叔叔，珍珠湖怎么走啊？＂我微笑回答她：＂我不知道，阿姨。＂

同事和一奇葩顧客……同事：有問題解決問題，不要吼！顧客：我是顧客我就可以叫，可以大聲叫，你就不可以叫！同事：你叫啊，我看著你叫。顧客：我在叫啊我正在叫！……我和整個超市的人瞬間石化了……

探望三歲半的外甥，臨走時跟她道別，外甥眼淚一下就出來了，心里那個激動啊，沒白疼這孩子啊！外甥一邊哭一邊說：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……