搞笑如約而至-幽默能讓人急中生智

★ 垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人！”醫(yī)生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”

妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著我聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃子蘸著吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”

★ 家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我讓她把冰箱里的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結(jié)果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的姨媽巾。上面放著牛肉……

千萬別因為聽到男生說喜歡「肉肉的」姑娘就滿心歡喜地接受自己身上的一堆肥肉，其實他們口中的「肉肉」指的僅僅是胸大。

★ 我是93年的，我還沒過生日，我就是19。今年過了生日我是19S，明年是19GS，后年是NEW19，大后年是NEW19S。我才不要20吶，你才20了呢，你全家都20了！

你們知道為什么春晚請SHE嗎？??無知的凡人，因為它的拼音是蛇！！~

★ 妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500英鎊。他說：“抱歉，先生，我不收賄的。” “不，不是賄賂，”我說，“這是修車費。”

小時候偷偷上網(wǎng)吧，看見一些小孩被他爸媽拉出去感覺特爽，一日正在網(wǎng)吧玩的火熱，忽見我媽正從門口進來，我急中生智，一把拉起做我旁邊的同學(xué)，幾乎用喊的聲音沖他嚷道“你媽到處找你哪，趕緊跟我走”事后我爸媽還覺得我做的很對。。。

★ “先生，請問您現(xiàn)在方便嗎？”“不方便。”“那你就別占著廁所了好嗎？”…

我國，醫(yī)生是最卑賤的職業(yè)之一，因為越來越多的中國人都開始看不起醫(yī)生了。

★ 小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！

一哥們開玩笑給同事見召個女朋友，那同事來了句：是處NV么。哥們很淡定的說：我試過了，是個處； 那同事說： 好，見個面。

★ 華人自尊心四大法寶：“那里黑人是不是很多啊，小心點”；“印度人的英語太無語了”；“傻逼洋人加減乘除還要計算器”；“棒子好看肯定是整容的啊”；“小日本都是變態(tài)”。

一美國朋友高中的時候選修了家務(wù)課，第一學(xué)期學(xué)習(xí)烹飪，第二學(xué)期學(xué)習(xí)裁剪縫衣服，第三第四學(xué)期學(xué)習(xí)如何在懷孕的情況下做家務(wù)：每人提個十磅重的面袋當小孩，不管做什么都不準放下來。她說上過這門課的基本沒有在高中就懷孕生小孩的。

★ 馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完后。爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：你看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。

電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了。。。 (笑話大全 )

★ 我不明白，為什么擠都擠不上的地鐵上一有人打架或暈倒，總會在二秒內(nèi)騰出至少兩方的空地。

他理了發(fā)回到家中，舅舅一把拽過他，吼道：“你怎么現(xiàn)在干這事！你知不知道正月理發(fā)死舅舅！”他一臉不屑，“您得了吧，那都是封建迷信，您不站在這好好活著呢嗎？”“呵，你說死不了？”舅舅聞言更加憤怒，陰森一笑，“那我就死給你看！”然后轉(zhuǎn)身進廚房拿刀捅死了自己。

★ 小李對同事小張說：“春節(jié)快到了，我給老婆買了一件很貴的貂皮大衣作為節(jié)日禮物！我在此向你表示深切的同情！” 小張覺得很奇怪：“這跟我有什么相干？” 小李冷笑一聲，說：“我老婆說，今晚要找你老婆出去吃飯。”