剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

講個高中時候的。。。當時上化學課，講到酸堿度（PH值），不知怎么聯想的，問了同桌（WS男一個）：精液是酸性還是堿性呢？他答：堿性吧！我問為什么？他很回味無窮地說：因為吃起來有點咸咸的！！我大汗，很快，全班都知道了！！不知道他現在還好嗎？

認識一個很二很純潔的妹子。。。有一次杜蕾斯來學校做活動，在大街上各種發放套套，妹子經過的時候，工作人員給了她五包，妹子以為是紙巾，數了一下，對那個工作人員說：我們宿舍六個人，再給我一個吧。。。 瞬間路人石化。。。

讀大學時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

朋友姓胡，最喜得貴子，榮升老爸，他老婆和兒子回娘家住了幾天，即將回來。于是他在QQ上發簽名說：周三接娘娘和太子回宮！結果下面一損友評論到：好啦，胡公公，朕的事就有勞你費心啦。

護士甲：“505號病房的病人徹底絕望了。”護士乙：“啊？為什么？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”護士甲：“正因為這樣，剛才被他夫人看見了。”

小清新一無技術難度，二無智商標準，三無知識需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮丑，是以盛行不衰，人人得而為之。

軍訓的時候，班里有個羅圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬頭，腿都加緊嘍”突然看見那貨了，咆哮道“蛋大夾不住是不是？”于是，那孩子有了個外號“大蛋”。

真人真事，兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。

小時候村里放露天電影，尿急找個沒人的草垛后面尿，為了不錯過電影，一邊眼瞅著熒幕，一邊噓噓，結果尿到一半，聽見哭聲，尿意全無，定睛一看，草垛后面走出一個人，鄰居家的一個大我2歲的女生，也尿急在草垛后面蹲著尿，讓我尿了人家一身一臉。此女從此跟我絕交。

【公交車魔鬼定律】1、心情好時一輛接一輛的來。2、趕點上班等死不來。3、剛上出租車，公交緩緩在后面駛來。4、等好半天終于來了一輛，次奧，滿的！5、用盡吃奶的力氣擠了上去，發現后面來了一輛空車。6、你趕時間啦，后面的空車都跑前面了。7、寒風中等了半個小時，尼瑪，兩輛肩并肩的來了！ ~

有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。。。

郭敬明關上房門，突然感覺一個堅硬的東西頂在后腦，同時聽到一聲低沉的聲音：“別動，動就打死你。”郭敬明一愣，繼而轉過頭嬌羞的說：“姚明你好壞！”

我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

一姑娘說：冬天來了，真羨慕你們這些能站著尿尿的家伙！！。。。。。。。。。。。馬桶邊緣真涼啊！！！

好久沒見閨蜜，昨晚在她家擠一張床睡了。今天走時送我上公交，非得給我掏車費。我說我有零錢。怎么都抵不過她。后來，這貨急了，來一句，就當是昨晚你陪睡錢吧。。。我分明看到周圍人那憋著笑的臉。丟不起人，趕緊拿錢上車走人。幽默笑話

數學老師在講關于角的知識，同學們聽得昏昏欲睡。他突然說：“鋒芒畢露的同學是銳角，思維呆板的同學是鈍角，和藹可親的同學是角，正兒八經的同學是直角，圓滑乖巧的同學是周角。”全班嘩然。

中午去學校食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎？他說你等一下。然后他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿卜湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……