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笑點(diǎn)極低的幽默短信,強(qiáng)大的沒話說

2024-05-31 02:12:45 大風(fēng)車考試網(wǎng)

笑點(diǎn)極低的幽默短信,強(qiáng)大的沒話說


誰最不崇洋媚外王甲首先發(fā)言:我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學(xué)以來,我外語考試從來不及格!


夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!


有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問:你有什么特長?他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞……


三藏:悟空,你會唱曲兒嗎?悟空:……三藏:你是不是默認(rèn)了?悟空:不是!三藏:那你會跳舞嗎,我念緊箍咒給你伴奏?悟空:我還是唱曲兒吧。


小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點(diǎn)錢,咱們兩個看電影去。”“要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛!”


上聯(lián):憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián):看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進(jìn)。


我發(fā)現(xiàn)他們老是安排在凌晨3點(diǎn)比賽,難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎?世界杯原來是四年一次,我還以為和奧運(yùn)會一樣是兩年一次呢。


“你休完假后臉變得又紅又圓,可能是吃得不錯吧?”“不,我的橡皮床墊老漏氣,每天得吹好幾遍……”


“你不覺得,我是一個勤儉的人?我從來不花錢買沒用的東西。”“你算了吧!你六年前買的那個滅火器,直到現(xiàn)在我們也沒用過一次。”妻子說。


老師問:“有關(guān)暴動或激烈斗爭的故事你為何不講呢?是不知道嗎?”學(xué)生答:“老師,這種故事我知道許多,但媽媽吩咐過:‘不許把家里發(fā)生的事往外說’。”


甲:“我是個素食主義者,我認(rèn)為把動物宰而食之,是最野蠻的行為了。”乙:“果真如此嗎?”你可曾想過:“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎?”


甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是還有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。”


書店?duì)I業(yè)員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這是什么態(tài)度,沒一點(diǎn)笑臉。營業(yè)員:你是來買書的,還是來買笑的?


“你幾歲了?孩子。”一個好奇的老人問明明。“6歲了。”明明自豪地答道。老人笑了笑說:“可你還沒我手里的雨傘高呢!”“那您的雨傘幾歲了?”明明盯著雨傘,不服氣地問。


今天看了賽程我才發(fā)現(xiàn)竟然沒有中國隊(duì),他們?yōu)槭裁礇]邀請我們?小樣,沒有中國隊(duì)也敢叫世界杯?


我一直以為小羅是巴塞羅那隊(duì)的,看了球員名單才發(fā)現(xiàn)小羅是巴西隊(duì)的!我認(rèn)為美國隊(duì)的喬丹最厲害,可我發(fā)現(xiàn)他連美國隊(duì)的替補(bǔ)大名單都沒進(jìn)去!


好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊(duì),為什么中國的超級聯(lián)賽球隊(duì)沒有球員進(jìn)世界杯呢?郁悶。


父親:“今天的報紙哪里去了?”兒子:“我拿它包垃圾扔掉啦。”父親:“我還沒有看呢,你怎么能扔掉呢?”兒子:“這有什么好看,包的全是骨頭渣和香蕉皮。”


三藏:悟空在嗎?八戒在嗎?悟凈在嗎?悟空、八戒、悟凈皆無語。走了一程。三藏:三藏,在嗎?悟空、八戒、悟凈:在。三藏露出了滿足的笑容。


“這里到底誰是一家之主?!”“‘妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我!”妻子威嚴(yán)地問,“干什么?”“不,沒什么……這就好了,我只不過隨便問問。”

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