和老公看電視的時候，我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看 法……請你談一下……談一下嘛，老公你 就談一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然后很深沉的說：“好了，彈一下了”……

中午去餐廳吃面，人巨多，打好卡等著，慢啊，這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句，阿姨，我的炸醬面是死了嗎？。。。死了嗎？一堆人樂了，大媽很奇葩的回到，沒死，生著呢，難產。。。好吧，跪了。。。

對于女生來說，在冬天的早上全部脫光就為了穿內衣簡直就是一項極限運動。。。

看完1942，停車場里聽到的對話基本如下。女：要是沒吃的，你會把我賣掉嗎？男：不可能的。女：那你會把我們的小孩賣掉吧！男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰？男：都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備自己吃！

【想給無線路由器的廠家提點意見：以后的產品還是不要用三根天線為好，你們有沒有想過，三根天線就像三根香，中國人比較忌諱。】??京東上看到的無線路由器評價，笑死我了。

問：比吃一坨屎更惡心的事情是什么？答案：吃兩坨。 問：比那更惡心的是？ 。。。塞牙了……

昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：“剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊！”然后，過了一會大喊一聲“馬勒戈壁，我電話被偷了！你TM給我站住！”

新認識一個朋友，長得一般，卻聽旁人說是做鴨子的，頓時想逃離。
之后才了解到，人家在全聚德上班。幽默笑話

你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑得蛋疼，你的失眠是根本不困。

我一哥們兒拉小提琴的，進了中央樂團，用的是前任的套譜。排練時，每隔十幾小節上面都會標注：低頭。他拉到那自然就低一下頭。后來他想：這都是什么怪毛病？不專業！第二遍合練時，他不但不低頭，還把下巴抬了起來。到低頭那小節時，身后的長號伸出來的管子，就很準的戳在了他的后腦勺上。。。

????聶?轟???????淼焱毳??????????矗鑫???????????親，你的手機是多少級？測試手機屏幕顯示級別必備神級漢字，達到最右的Lv38級，你的手機就無敵了。

一個很二的同學生物考試提前交卷，剛好被生物老師看到，就問：“考得怎么樣？”
“可以說臟話嗎？”
“不能。”
“可以用生物學語言表達嗎？”
“呃，可以……”
“老師，我恐怕要讓您的母親受精了。”

我想問一下瑪雅人靠譜嗎？要是靠譜我就不期末復了。【最右】當初瑪雅人就是這么想的，然后整個文明都掛掉了……

有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。老師便問：你為什么遲到。正當我要回答時，老師又說： 你解釋就是掩飾。 此時我無言而對，想不到她又補充一句：你不吭聲就是默認。

廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。

(爆笑笑話)