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極品搞笑信息,每天來點調(diào)味

2024-06-05 06:05:46 大風(fēng)車考試網(wǎng)

極品搞笑信息,每天來點調(diào)味


悟空:今天三藏怎么不說話了?八戒:臉色白的和白蘿卜一樣。悟凈:小白,三藏是不是肚子疼呢?小白:沒事,昨天晚上臭和尚讓我唱了一個曲兒。


病人看完病,醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方:“請把這個處方收好。每天早上服一次,連服三天。”病人回到家里,把處方仔細(xì)地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。


妻子:“聽說你在夜校給學(xué)生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什么意思?”丈夫:“我那一班50來個學(xué)生,只有3個男的,你叫我怎么辦?”


夫:“你回來得這么晚,飯菜都涼了,熱一下吧!”妻:“不用了,今天一點也不餓。”夫:“是不是病了?”妻:“哪兒的話,只是我調(diào)到糕點組了。”


“感謝上帝,幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”“這有什么不同?”探員間。“昨天早上,我把全部商品降價40%,要是前天晚上來,我的損失可大了。”


問:有什么比長頸鹿脖子疼更糟?答:得了腳氣的蜈蚣。


過路人問醉鬼:“你為什么要瞅著地面,好像在尋找什么似的,你丟了什么東西?”醉鬼說:“我的身體失去了衡,我正在尋找衡。”


“這個‘好’字,左邊是一個‘女’字,右邊是一個‘子’字,我想不明白的是,古人為什么稱女子好,而不稱男子好呢?”“這個嗎?其實這個問題很簡單,因為造這個字的人怕老婆。”


法官問被告:你確定自己沒說謊嗎?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告訴我你只有一個哥哥,可為何你妹妹說她有兩個哥哥?


“這個表不錯,哪兒買的?”“這不是買的,是獎品。”“怎么得來的?”“賽跑。我們?nèi)齻人賽跑,我跑第一。”“那兩人是誰?”“警察和一個丟表的。”


一醉鬼看到了天文愛好者支望遠(yuǎn)鏡觀測星象。湊上去通過望遠(yuǎn)鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。“哎呀!真不簡單!我敢肯定,你準(zhǔn)是我們這個城市的最佳射手。”


悟空:今天三藏怎么還不說話?八戒:臉色白的和白條雞一樣。悟凈:小白是不是又給他唱曲兒了?悟凈:沒有,昨天晚上他自己給自己唱了一個曲兒。


熟人到朋友家里做客住了兩、三個星期,沒有走的意思。朋友只好問他:“你難道就不想你的妻兒老小么?”“你說對了,我今天就給他們寫信,讓他們趕快動身到這里來。”


甲對乙說:“記得我當(dāng)年第一次演唱完后,觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。”乙說:“記得我當(dāng)年第一次演唱完后,觀眾們送了一幢房子給我!”


甲:你說為什么外國的酒是黑色的?酒廠經(jīng)理:這還不簡單,要是有老鼠屎掉進去,就發(fā)現(xiàn)不了了!甲:那中國酒為什么是白的?酒廠經(jīng)理:這更簡單了,就是有老鼠屎掉進去了,我們就說那是酒糟唄!!


甲找到店員問:“這塊表不好,冷天走得太快,熱天又走得太慢,一點也不準(zhǔn)確。”店員說:“這正是它的好處哩!它除了告訴你時間之外,還是一個可靠的寒暑表。”


有人提問:2加2等于幾?家庭主婦答:“等于4。”會計答:“我想不是3就是4吧,等我再上機列表算一遍。”律師拉上窗簾,把燈光調(diào)暗,壓低了嗓門反問道:“你希望等于幾?”


舞臺上,擊斃敵人的剎那,手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳,朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上,說道:“他的靴子,原來有毒,我,真的不行了……”


約翰:我的愛好是喝酒和旅行。吉姆:你愛去什么地方旅行?約翰:世界各國的酒吧。


醉漢撿了一面鏡子,對著鏡子說:“這是怎么回事?這個人好面熟啊!!”他的同伴走了過來,說:“讓我來看看!……笨蛋,你怎么連我都不認(rèn)識了?”


“這酒多少度?”“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺!”


大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機,結(jié)果大猩猩選擇了后者。生物學(xué)家用猩猩語問為什么作這樣的選擇。大猩猩神氣回答:“你知道嗎,聽說這相機會自動變蕉的。”


圣誕節(jié)晚上,馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問:“您這是怎么回事?”這人憤怒地喊道:“你們像我一樣喝那么多試試看!”

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