1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

4、媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河里你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關系！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真特碼保本！

5、老婆發短信問我：親愛的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你后面，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

6、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！

7、男孩和女孩坐一塊，女孩靠窗睡著了，男孩親了下女孩的臉，女孩醒了。多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。

8、他怎么了，那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……

9、工作變動：小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他"

10、真?絲，一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什么別人說?絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛了？女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。我一聽急了：你先給我解釋！女同事：嗯，就是這樣！！！